遺傳。

遺傳。
父親的23個染色體和23的染色體，湊成23對染色體後產生了原始的我。
因此，我有一半像父親，一半像母親。

從小，家裡不斷地上演暴力、外遇、虛度無日的戲碼，這戲碼的主角是我的父母親。
重複、重複、再重複，父親犯錯、母親委屈。
在這樣的成長環境中，對於婚姻我充滿失望，也自小確定自己不會走入這墳墓。
看著母親自己委曲求全，說的是為了給孩子們一個完整的家，
但年幼的我早清楚：母親是因為太愛父親了，所以放不了手。

我討厭像父親那樣自私，更厭惡像母親那樣軟弱！
我不明白為何要這樣子委屈自己？要讓自己犯賤。
其實人都賤！男人越得不到的，越愛；女人越傷自己的，越愛！
我不想要喜歡男人，也不想要喜歡女人。
依稀記得曾經向上天祈願：我願意用一生的愛情換取其他。

喜歡小時候，大家不分你我的玩耍，心中沒有黑洞， 就不需要去填補他。
不過這是長大後的想法，小時候當然會羨慕大人的一切，卻不知大人不斷填補內心空洞的寂寥。
當然我也不例外，長大了，漸漸變了，這個洞也影響了我，於是向禁果伸手，企圖用它去填滿心中的黑洞。
結果如何？我仍看不到，眼前所見的是輪迴地獄，開始到結束，漸漸地我越來越深陷地獄。

仍然記得小時候，母親受欺凌的一切景象，
被抓頭髮拖著走、頭被壓到水中無法呼吸、到外遇對象家找人被趕走，那一次次的委屈，
最後卻只能吞下肚，原因只是因為她愛他。

我感到懼怕。

我希望自己可以完全理智，或許在這樣的愛情中，享受不到真正的滋味，但是可以保有我自己，我想這樣很好！
看看現在的我，已經和我所冀望的自己不同了。

道理，我懂。我清楚地明白這樣的愛情不會有幸福，這樣的愛情是錯的，我們根本不適合，我值得更好的、更愛我的。
對方的缺點更是罄竹難書，但我還是選擇繼續留戀，是因為害怕失去嗎？是因為愛嗎？
漸漸地，我在身上看到了母親的影子，那個我討厭的遺傳  —  沒有用的委曲求全！